蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。
蜜蜂说：“啊真好，我能吃到肉了。”
蜘蛛说：“啊不错，我能尝到蜜了。”
后来总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”
蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”
后来终于和好了，可是，蜜蜂总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。”
蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。”
富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。
“三十厘米。”第一个说。
“十五厘米！”第二个说。
“八厘米！”第三个说。
但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”
“我就雇用你。”富翁当即决定。
新兵请教老兵说：“怎样才能让我的枪法百发百中？”
“用枪口抵住目标。”老兵说。
起床号，这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号，它告诉他们该离开梦境中的战场了，起床的时刻到了，他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中，“reveille”（起床号）被独创性地叫做“rev―e―lee”。为了这种发音，这些美国同胞把他们的全部生活，各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。
阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇，跟她聊起来竟忘记了回家。
妻子在家做好饭左等右等不见阿凡提回来，便出来迎候。她发现阿凡提正与别的女人挤眉弄眼，便怒火中烧，一把将阿凡提拽回家来，问道：“那个妖精的哪一点把你迷住了？”
“那个妖精的模样跟你没化妆前的模样一模一样，我还以为是你，原来你在家呀！”阿凡提说道。
某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。
一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。
老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学――这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思！
他换了一个频道，一样，再换，还是一样。
当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”
某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此教儿能长进，满村都是做官家。”
东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”
杨勋中年时得了一种怪病，每说话应酬时，腹内有小虫跟着应声。不几年，虫应声越来越大。有个道士说：“这是应声虫。须得读《本草》之类药典，遇到有虫不应的药方就可服用。”杨照这话做了。当读到“雷丸”一药时，虫忽然不出声了，于是就吃了几粒雷丸，果然治愈。
有个乞丐，也患此病，于是有人向乞丐介绍服用杨勋已服之药，乞丐谢道：“我是贫穷之人，没什么别的能耐，向人讨点吃的穿的，只有依靠这应声虫了。”
有人作客，十分嗜酒，喝了一瓶又一瓶，还嚷着要喝。主人笑道：“我来讲个故事：有个客贩卖瓷器，忽然撞见老虎张开血盆大口扑将过来，那人慌忙将一只瓷瓶投去，那虎不退，又投一瓶，又不退。一担瓷瓶投剩一只了，那人高声叫道：‘畜生畜生，你走也是这一瓶，不走也只是这一瓶！’”
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